放假了。短暫的暑假。
已經好久沒寫東西了。
該總結一下這個學期了吧。
大一的第二個學期，比上個學期來的充實。因為自己經曆的，比以前多了。

                                                                  

 

關於學業

有句話我真是不得不承認：付出不一定與收獲成正比。真是這樣。這一學期，有些東西我從一開始就努力的學著，並且感覺自己吸收得還算不錯，結果成績卻低於自己平時最頭疼的科目。
一分耕耘不一定有一分收獲，但不耕耘絕對沒有收獲。所以我在盡力拼搏著，不管最後成績如何，只要不曾放棄過，就沒什麼可後悔的。
對於曾經最苦惱的東西，我有了一些自信。畢竟自己通過不懈的努力想要維持的東西已經維持住了，對它的恐懼也自然退後了。有時候人的意志是可以克服內心原有的恐懼的。有志者事竟成，這句話我信了。

                                                                  

 

關於親情
春節過後，老爸去了山東工作。面對歸期不定的爸爸和獨自忙碌的媽媽，回家成了我那段時間永恒的主題。以前一個星期回家一次的時候，有爸媽互相陪伴，現在媽媽早出晚歸還要自己面對冰冷的飯菜和冰冷的家。當時真的害怕她孤單，恨不得有點空閑就回家陪她。在媽媽逐漸習慣爸不在家的生活時，我趕上了連續四個禮拜的黨校學習。這意味著周末僅有的兩天從此變成了一天。當時真有放棄入黨的念頭。漸漸地我也適應了每周只享受一天和媽媽度過的生活。
日子就這樣熬過去了。
後來老爸回來了，我感到了從沒有過的喜悅。
再後來，這一學期結束了。現在可以每天待在家裏，盡管假期短暫，但連續十幾天在家的感覺，也是說不出的享受。

                                                                  

 

關於友情
這學期，我越發意識到了友情的可貴。
這學期，我的友情有一段時間在漩渦附近徘徊，我的友情險些陷入危機。
曾經想和一個人做朋友。卻在那份友情還沒有萌芽的時候就已經結束了。那是在偶然中發現原來只是自己的一廂情願。
今天另一份友誼萌芽之時，我卻拒絕了那個想和我成為閨中密友的人。那是點滴中發覺彼此有太多的不同點。
拒絕別人的我體會到一件事。那就是友情，也是勉強不來的。
很慶幸曾經那個被無聲息忽略掉的我沒有帶給她什麼意外。因為可以體會到在從不知情的狀況下突然面對這樣一份意外的感覺是多麼尷尬。
再次看她博客的時候，我是帶著很複雜的心情的。當看見她那標題“就這樣死掉”和“優雅地轉身”的時候，我已經感覺到隱約的痛。她說她優雅地轉身，不是因為賭氣，而是要給自己留下最後的那份尊嚴。這使我不知道該怎樣面對今後的她和自己。
拒絕一份愛情或許你還可以坦然地過著生活。
然而拒絕一份友情是否顯得有點太過殘忍了呢。畢竟人家只是想和你做朋友啊。
對於被我傷害了的那個人，我只能說抱歉。
面對這個自己最無力解決的事情，我也只能給予最無力的回應。
這是我做過的最殘忍的事。對不起。
至於曾經沒有勇氣寄出的那張賀年片，我也將繼續讓它塵封在我的日記裏，就這樣過去。

......

寫下這些，只是想將已經結束的學期做個summary。把這些感受存檔，然後抬頭，前進，去制造新的記憶。
 

今天去了趟五道。那個高中時常去的地方。
收獲只有一個。一個自己不得不接受的事實：唉。。。老了啊。。。
在裏面轉了兩大圈。卻絲毫沒有引起我買東西的欲望。
先前預備買一些東西的。到那裏竟發現沒有一個中意的。
那些衣服啊什麼的。都覺得那麼不堪。
那些不規則的剪裁。誇張絢爛的色彩。統統看不上眼了。
反而感到一切都那麼浮躁和沒品。一切都顯得那麼不正常。
怎麼回事。這裏。再找不到我喜歡的東西。
那些花花綠綠奇形怪狀讓我產生厭惡感。它們一下從fashion變成了無知輕狂。
究竟是為什麼。使我的價值觀變了。還是。我已經老了。
很長一段時間裏。發現自己已經不再青睞粉嫩的水果色彩。取而代之的是黑灰米啡的昏暗色調。
這是不是意味著。小女生正在一步步走向成熟。
從那裏出來的時候。突然間很想步行回家。
於是一個人開始走著。沿著高中時跟夥伴一起從這裏回家的那條路線。
不同的是。今天。已然是一個人。
穿梭在科大的校園裏。正逢學生們上課的時間。
大撥的學生向教學樓湧動。夾在其中逆行的我頓然顯得很醒目。
於是低著頭往前走。不去和別人的眼神交彙。
雖然自己已經是大學生。但是走在自己不屬於的校園。陌生的感覺頓時讓我不敢面對陌生的眼神。
繼續走著。我知道對這條曾經熟悉的路。我會產生對過去的些許留戀。
眼看就要走到初中的母校了。遠遠就看見有穿校服的人影晃進校門。
走過大門的時候。我故意放慢了腳步。腦袋朝裏面張望著。好像在尋覓著什麼。
其實的確在尋覓著。被往事喚醒的心在期待。期待著看到昔日熟悉的人的身影。
聽人說。當你開始懷念往事的時候。你已經老了。
真的嗎。真的吧。
不知道。什麼時候還能看到那個穿得花花綠綠活蹦亂跳的小女生呢。
大概已經再不可能了吧。

昨天被人問到：你是不是換了博客地址？
恍然才意識到：是自己很久沒有打理了。
不是沒有想起，只是曾經忘記。
幾次想到該寫些東西了，卻不知道從何寫起。
經曆太多的事情，忘記了好多東西。
該忘記的，該記住的，全都忘了。
覺得自己好疲憊。有時又覺得其實一切都無所謂。

每天都是一樣的生活。無奈地活著。
三點一線的校園生活。
隨時都有可能淡漠的人際關系。
未知的將來。
一切都讓人覺得寂寞。
過去的夥伴們都怎樣了。
現在的朋友們又是怎麼一回事。
剩下的，只有迷茫。

突然間對過去有點小小的懷念。
突然間覺得曾經的人和事是那樣可愛。
人的心真的很複雜。摸不著，也猜不透。
夾雜在複雜的人之間，真累。
如果不會為別人著想，不如就這樣算了。。。

    這周。我的意識裏有了這樣一個觀念。
    很多事情。有時候。想要有所成就。就必須要有物質基礎才行。說白了。就是錢的問題。

才發現原來我們外院的財源這麼地枯竭。才發現財源匱乏的背後竟還有這樣一些無能的管理者。
   

    一直都以為。在宣傳部。可以有很多有意思的事情做。
    可以盡情地揮動畫筆。用絢爛的色彩描繪心聲。
    可以擺脫高中時的那種懶散局面。提高效率。
    可以用期待的目光面對前輩們的無限創意。
    今天看見現實。所有一切。在這裏。在外院。似乎永遠不可能實現。
   
    突然間告訴你要畫張宣傳海報。急用。於是當天開始著手。沒有調色盤，可以克服。斟酌半天

覺得橙色最能表達感覺，低頭發現，沒有黃色。這似乎意味著我們無法通過任何調和得到想要得那

個顏色。所以至今沒有出現一張讓我覺得滿意的作品。值得說的是：從我加入這個組織的那天。所

有顏料全是幹成塊狀的。像幹渴貧瘠的土地。讓我們找不到希望。也就是說。在我之前。前輩們就

是用這樣的東西完成工作的。。。我汗顏。

  

    開會這件事真可稱之為經典。往大了說吧。中國人似乎曆來就喜歡開會。似乎不開會是解決不了

問題的。小小的外院也是一樣。每一個部門實際上都只有那麼幾個部員而已。開個小會吧，東扯西扯

最後結束了發現其實就那麼一件小事。有時候讓一個人給大家傳話，最後搞得居然大多數人都不知道

此事。。。荒謬吧。

  

    外院管理者沒有新鮮的創意。這是我最失望的。辦個運動會吧。資金上外院不行。這點認了。糟糕

的是沒錢卻還拼命的想要出彩。設計了一系列形式化的東西。沒品不說，還漏洞百出。弄了半天感覺就

是在設法搞得花哨些，實際上不倫不類。不斷的增加細節，可悲的是每一個細節都在和前一個細節相抵

觸。結果可想而知。。。真可悲。
  
   這樣一個貧瘠的。沒有生氣的地方。我還能再期待什麼嗎。。。

Sorry i love you .這個去年夏天看過的片子.至今依然喜歡.
昨晚看電視.不停的播台.沒想到周末晚上的節目竟如此無聊.于是甯可選擇自己看過的電視劇.
武赫的日子不多了.恩彩躺在他身邊.試圖用手機拍下大叔的面孔作爲回憶.她捂著嘴哭著.
我心碎了...比第壹次看更忍不住的悲傷...
我猜.看過這部片子後.大概沒有人對此不覺傷感吧.

 

 

恩彩  
1.即使活著也極其孤獨的他，無法把那樣的他留在那裏，我的生涯中就這壹次，要只想著我自己，要爲

我自己而活！我會接受懲罰的……宋恩彩  
2.我想抱壹下大叔，上次我沒抱妳，現在想抱抱可以嗎？暖和嗎？不再孤獨了吧  
3.從現在開始，我們...來世再會吧，大叔跟我，今生注定沒有緣分，我們來世再見吧！到那時，無論有

什麽事情，我都不會錯過大叔的  
4.死亡也沒有什麽特別的，很正常啊，人本來就要死的，在兩個相愛的時間裏，哪怕是再短的時間，兩

個人過得幸福美滿，這樣過活就足夠了，就這樣浪費不多的時間，不覺得冤枉嗎?  
5.大叔離開以後，我們的石頭會有多悲傷，會有多痛苦，所以大叔逃避我，我都知道的，但是大叔有壹

點沒弄沒弄明白，留下的人，怎麽也都可以活下去的，可憐的只有離開的人...還有，我是石頭啊，很健

忘，記性又差，腦子又不好！我啊，大約壹個月，可能就會忘掉，很痛苦，但壹個月之後，可以跟朋友

壹起說笑，可以壹起吃飯，看戲劇片，哈哈大笑~我會好好活下去的。所以大叔不要太爲我擔心，所以，

我，送走大叔之後...我不會裝蒜...我會更加善待自己...會更加愛妳，不再讓我有任何遺憾了，跟我壹

起玩吧！大叔，絕對不要哭，也不要悲傷，盡最大努力，歡快地跟我玩吧  

 

 

武赫  
1.我要砍的是允，妳爲什麽要受傷？石頭腦袋  
2.如果您讓她陪我度過余生，如果讓她在我余生安撫我，如果您不再讓我受傷，那麽我願意抛棄壹切...

仇恨也好，憤怒也罷，我願意跑開壹切安靜地死去  
3.是要吃飯還是要跟我親親? 是要吃飯還是要跟我睡覺? 是要吃飯還是要跟我壹起去死?  
4.我來救活他...允...我會救活他的...所以，不要哭了，我無法眼睜睜地看到妳流淚!  
5.石頭，石頭，妳不願意的話，絕對不會騷擾妳，不會動妳壹根毫毛....老實說這是謊話，就到親嘴爲

止吧！即使那樣妳甯死也不從的話，那就拉倒吧！只要望者妳就好，不牽手，也不親嘴，就望者妳，來

我身邊吧？石頭  
6.媽媽，在來世，也會以媽媽的兒子出生的，到那時，壹定會成爲媽媽既可愛又善良的兒子！我愛

妳.....媽媽...我這壹生無時無刻都在想妳，媽媽，妳把我生下，謝謝  
7。對不起，我不能讓妳在身邊，因爲妳在身邊，會讓我想活下去……………  

 

大學生活的第二個學期開始了。
我又回到這種生活來了。
一切如從前。一樣的風景。一樣的人。
心中總有一股勁頭。想要從次拼一拼。
於是三點一線的生活就此開始。
寢室。用來補眠的空間。無聊時癱在床上堪稱人生一大快事。
教室。一片寂寥。除了安靜地埋頭讀書。別無選擇。
食堂。無比期待地點了飯菜。除了可以充饑其他沒什麼特別。

 

度日如年。有生以來終於體驗到了。
每天都在問同樣的問題。今天星期幾？
然後開始計算著回家那天還有多久。
想回家的感覺永遠都是那麼強烈。
想念家裏的電腦。家裏的床。還有家裏的爸媽。

 

偶爾會有不想學習的時候。但又真的不知道有什麼別的可以做。
和室友一起感慨。究竟“大學生活豐富多彩”這種話是什麼人說的。如此欠扁。。。
坐在寢室裏。聽見走廊裏的人在聊天。
內容大致是兩女生外出會見一陌生男子。
回來後便滔滔不絕起來。大有唯恐天下不知的意味。
頓然覺得。莫非這就是所謂的豐富多彩。。。
搞不懂有些人想的是什麼。。。

 

昨天在食堂。一男生當面向我要手機號。把我嚇得夠嗆。
慌亂之中。連桌上的餐盤都忘了帶走。
他向我表白。我拒絕了。用時不到一個鍾頭。
我告訴他。我不相信愛情。尤其是一見鍾情的愛情。
一見鍾情看的是外表。看外表的人怎會選擇我。。。
從來不認為自己是那種可以讓人一見鍾情的類型。
今天怎會。。。這大概是傳說中的“蘿卜白菜”吧。
既然不能相信愛情這個東西。我甘願一個人。

 

接下來的這幾年裏。我只要奮鬥。
這些春秋。有親情。友情。足矣。

                                        下午。跟死黨回去了我們的小學。
                                   關於回小學這件事。是真的期待已久。
                                           走在回小學的路上。心情複雜。
                                              期待著見到恩師的那份喜悅。
                                         擔心著一切物是人非的那種不安。
                                                   所有感覺籠在心頭。。。
                                              真的。好久沒有回去看看了。
                                              不知道。一切是否依然從前。
                                              還是。一切都早已變了模樣。

站在門口。安靜地望著裏面的一切。
問了一個小學生。才知道老師們的大致情況。
還好他們都還在這裏。
複雜的感覺裏。沒有了不安。
看到老師出來了。笑著。進去了校門。
依然笑著。那樣自然。那樣心安。
老師結婚了。真替他高興。
老師“改行”了。頓時覺得原來小學教師“跳槽”是如此輕而易舉。
老師現在帶的班是全校最淘氣的一班。才知道當今的小學生真是皮的可以。
老師的交通工具由摩托變成了汽車。
。。。。。。

                                                                             這裏的一切都在變化。變得坦然。
                                                                     聽說。這裏再有個一兩年就要化為平地。
                                                                        昨日的小學要和別人合並。有點不舍。
                                                                             告別了老師。回頭望著所有一切。
                                                                                          仿佛。昨日重現。。。

這兩天看了<My Girl>。
真沒轍。我又哭了。
唉。人生啊人生。。。
韓劇就是有這個魅力。
不管怎樣。總之會把你的眼淚逗出來就是啦。
不過老實說。這片還真的不錯喔。
雖然看了會哭。但那個是幸福的眼淚。
結局和以往人們印象中的韓劇不同。
從頭到尾我都在笑。因為太搞笑了。
這樣的偶像劇我喜歡。。。真的。

 

我一般很少看韓劇的。
因為它們除了讓人傷心以外沒什麼特別。
結果在姐的推薦下我看了這個。
平時我都酷愛台灣的偶像劇的。
現在看來。那些偶像劇還是和韓劇有一段距離的。
真佩服寫出好劇本的那些人啊。
究竟他們平時都在接觸些什麼才能有那麼完美的東西出來呢。。。
服了。。。

 

看優質的偶像劇還會有的一個收獲就是發現了很多好歌。
有的歌曲主旋律你聽上去很熟很熟。
但在節奏和風格上稍作改變就會覺得別有一番風味。
我瘋狂地搜尋著相關的插曲。發現了好幾首可以稱為摯愛的歌。

 

看偶像劇的時候可以了解別人。
姐說每次看到俊基的眼淚。都叫人心碎。
雖然自己對這個偶像沒什麼特別感覺。
但是劇裏看他流淚的時候。理解了她為什麼會這樣說。
因為體會了他和她當時的心情吧。
於是我和姐多少在這件事上達成了共識。

看偶像劇的感覺真好。
Never Say Goodbye~
這首歡快的原聲我把它設為了空間的背景音樂。
送給喜歡看偶像劇的人們。。。呵呵

 

     喔呵呵~~秧秧開了新的空間...